Von einer Freundin

Wenn ich mich so niedergedrückt (depressiv) wie derzeit fühle, ist es nicht verkehrt mal ganz konkret zu fragen: was oder wer drückt mich denn nieder?

Ich lag im Bett, wie schon den halben Tag. Eigentlich wollte ich zu einer Marktforschung aber ich fühlte mich nicht dazu in der Lage. Gestern hatte ich heftigste und übelste Suizdgedanken wie schon lange nicht mehr (sind auch wieder vorbei). Da lag ich also und ließ meine Gedanken einfach so treiben und starrte Löcher in die Luft. Bis so eine Wolke auftauchte (nein ich rauche nicht): Verantwortung übernehmen. Und zwar für mich! Und nicht für fucking irgendwen!

Ich kam so dahinter, dass P. mir ganz und gar nicht gut tut und ich keinen Kontakt mehr haben will. Warum? Dazu muss ich ein wenig ausholen. Ich wuchs bei sehr egozentrischen/narzisstischen Eltern/Schwester auf, die jegliche Entwicklung oder gute Leistungen von mir niedermachten. In meiner Familie sind immer die anderen Schuld und wenn man einen miesen Job hat zucken sie mit den Schultern und sagen *was muss muss* und lassen ihren Frust an anderen (demütigen, manipulieren ect.) oder an sich selbst (Alkoholsucht..ect.) aus. Anstatt was zu ändern. Oder zumindest es versuchen was zu ändern. Irgendwann erstarrte ich innerlich und äußerlich (starke Depression) weil ich vor lauter Schuldgefühle, dass ich überhaupt auf der Welt bin und was tue, denke, fühle mich nicht mehr traute irgendwas zu machen.

Zum Glück bin ich stur. Wenn es mir schlecht geht, suche ich etwas damit es mir besser geht: Therapeuten, Ärzte, Medikamente, Bücher, ich ruf jemand an, ich mache einen Ausflug, ich schlafe, ich esse, ich mache Sport…sehr oft finde ich schon was damit es mir wieder besser geht. Dieses Gefühl der Eigenmächtigkeit ist klasse!

Zurück zu P. Sie macht nichts um ihren Zustand zu verbessern. Sie sitzt den ganzen Tag herum, schreit ihre Kinder an, trinkt sehr viel Alkohol, raucht sehr viel, wird immer dicker, hat früher gekifft, ihr Mann macht nur Schulden, sodass sie teils die Miete nicht zahlen können, im Bücherregal steht *mein Kampf*, die Wohnung ist unfassbar dreckig und verschimmelt , ihre Kinder verwahrlosen zunehmend, ihre Eltern wohnen nebenan sind starke Alkoholiker und brüllen nur herum. Asoziale aus dem Bilderbuch. Ich weiß nicht warum ich NICHT stante pede wieder umgedreht bin, als ich das alles mitbekommen habe. Altes Helfersyndrom und Sozialpädagongengewäsch. Und: Verurteile mal nicht.

Von ihr kommt keinerlei Initiative was wir machen könnten oder irgendwas…

Sie verurteilt mich zwar nicht wie meine Eltern, wenn ich was für mich mache aber unbewußt läuft da doch die alte Schiene ab ala: mir darf es nicht gut gehen. Ich darf nichts schönes aktives machen, wer weiß wie die Rechnung dann aussieht. Ich darf mich nicht weiterentwickeln. Ich muss mich schuldig fühlen, weil ich mir mein Leben schöner mache und das Beste draus mache und sie wohnt in dem Dreck usw.

Freundschaften sollen wie Blumen auf meinen Tisch sein (und nicht die Luft für meine Lungen). Und wer bitteschön stellt sich vergammelte, faule, kaputte Blumen auf seinen Tisch? Ich sage nichts wenn jemand eine schlechte Phase hat. Aber bei P. geht das schon seit Jahren und da läuft alles in allen Bereichen schief mit keinerlei Bemühungen irgendwas ins Lot zu bringen, da habe ich auch keine Lust mehr mich einzubringen oder den Kontakt aufrecht zu erhalten.

Als mir das klar wurde konnte ich wieder richtig durchatmen. Ich schaute aus dem Fenster, zog mich an, sprang auf mein Radel und fühlte mich nur noch befreit und heiter.