Wochenrückblick

– geträumt: vom Ex, von dem Ex mit dem ich Anfang 20 (vor fast 18 Jahren! OMG) zusammen war. Er war der erste in den ich so richtig verknallt war und er auch in mich. Das war Premiere! Normalerweise wollten die Jungs die ich toll fand nix von mir oder ich war mit Typen (waren eh nur 2 davor) zusammen für die ich höchstens ein wenig Interesse hatte oder nichtmal das, sondern mein altes Muster griff: „tue was von dir erwartet wird. Er mag mich? Ok dann tu ich auch so als ob ich ihn mögen würde.“ Und natürlich eine unendliche Sehhnsucht von gesehen und geliebt werden. Bin ja emotional im Elternhaus fast verhungert.  Meine Bedürfnisse spielten ja auch nie davor in der Familie eine Rolle, warum sollte sich das ändern?
Da der Traum vom Ex so „hübsch“ war, nicht jugendfrei…schrieb ich ihn an. Und schnell wurde mir wieder klar, warum das mit uns nix wurde. Seine Angeberei. Seine Prahlerei. Neben ihm darf es nix besseres, schöneres, lustigeres geben. Natürlich hat er auf der ganzen Linie Erfolg! Er war schon immer nebenbei DJ, ich fragte ob er noch auflege: Klar abundzu bei Ibiza Openings. Natüüürlich, darf ich anmerken, dass er damals, als er mir vorprahlte das er auch schon auf der Loveparade auflegte, das Wochenende drauf im Jugendzentrum einer popeligen Münchner Vorstadt aufgelegt hat? Brüller! Abhaken. Ich bleib lieber in der Phantasie. Der schmutzigen 🙂

– gesehen: auf einem Spaziergang stolperte mir was vor die Füße. Ein kleines Fellknäuel. Eine Baby-Feldmaus! Kleiner als mein Daumen. Sah ihr ewig zu wie sie mit den großen Grashalmen kämpfte. Süüüüüüßßßß!!!

-auch gesehen: Film Hotdog, ich mag ja den Schweiger und Schweighöfer sehr, daher konnte ich über einige Minuspunkte des Films hinwegsehen. Ich fühlte mich amüsiert und gut unterhalten!

– gemeldet: ein „ehemaliger“ von der Se*arbeit. Junger harmloser Kerl, Fußfetischist. Ob wir uns nochmal treffen könnten? Erst sagte ich zu. Dann weder ab. Auch wenn es harmlos ist, ich will nicht mehr über meine Grenzen gehen und so tun, als ob mir das gefiele. Scheiß aufs Geld. Ich glaube auch da greifen die Bachblüten, dass ich mehr bei mir bleibe und nicht bei den Anforderungen, Bedürfnissen der anderen, die für mich ja grundsätzlich wichtiger waren, als meine.

– gemacht: Da es soviel Obst von der Tafel gab, kurzerhand Marmelade draus gemacht, ein leckerer Beerenmix
und einen Amarenakirschen-Nuß-Schokokuchen, sehr gut gelungen-

– gedacht: vorsicht, wenn jemand sagt er will dein Bestes. Na klingelts? Er will nicht das beste für DICH, sondern für sich.
– Typen im Chat: ein Schönling meint, dass er keine verklemmten und zickigen Frauen will. Ah verstehe, sondern eine die immer lieb und nett und brav ist und alles tut was du sagst *augenverdreh*.
– Gedacht: es gibt keine verklemmten Frauen. Es gibt nur Frauen die spüren, dass sie jetzt mit dir keine Intimitäten austauschen wollen. Das muss MANN natürlich dann so abwerten. Mädls, laßt euch nix einreden. Ihr seid der Käptn in eurem Körper!
Der andere Typ sucht derzeit eine Frau die ihm hilft. Aus seiner Ehe rauszukommen. Is aber schwerer Workaholic. Bin ich froh, dass meine Coabhängigkeit nicht zugeschlagen hat. Ich habe mit ihm länger geschrieben. Seitdem bekomme ich 2-4 Mails innerhalb 24 Std. und wehe ich war mal kurz online, habe ihm aber nicht geantwortet. Hatte ich schonmal sowas. Brauch ich nicht nochmal.

– Medikation: Aktualisierung. Das Tianeptin seit einigen Tagen nicht mehr genommen (keine Absetzerscheinungen ect.!) weil ich NUR noch entspannt war. zu tranig. zu relaxed, nur noch das allernötigste gemacht. Gönn ich mir jetzt auch mal ne Zeit. Aber wenn es Cortisolsenkend wirkt, dann hab ich jetzt gefühlt zuwenig Cortisol, weil ich wieder in dieses fiese zittern bei geringstem Streß komme. Das kenn ich von früher nach massiven Streßbelastungen. Bin dann völlig neben mir, panisch, weiche Knie, zittrig. Und mit null Frusttationstoleranz ausgestattet. Ein paar Änderungen am Pc, jetzt funzt einiges nicht mehr so wie früher und ich kriegs auch nicht wieder hin, nervt extrem. Könnt ausrasten!

-anderes Medikament, was ich wieder nehmen muss. Das Domperidon (nein es ist nicht der Edel-champagner in Tablettenform, der heißt Dom Perignon) weil mein Magen nicht so recht arbeiten will. Das hängt auch mit dem *schnell-zittrig* sein zusammen, kenne das auch von früher, wenn ZU entspannt, nach massiven Streß, dann macht auch Magen/Darm nix mehr. Zum Glück geht das Medikament nicht ins Blut und es reicht zu mittag und zu abend eine zu nehmen. Ich weiß das reguliert sich auch wieder. Dass ich letztens deftig und sehr viel gegessen habe, ist da nicht sonderlich förderlich, aber es gelang mir ein sooooo leckeres Thai-Curry, da MUSSTE das soviel sein.

– gemacht: Bikefitting, für mein Radl. Ja die 100 Euro (gibt auch Anbieter ab 250+) waren mir das wert. Genaue Abmessung des Körpers und Radls und dann mit Technik und Co das Radl passend für mich eingestellt. Zum Glück war das ein gut abgegrenzter, angenehmer Typ, war kaum Streß das er mich anfasste, an mir rumfuhrwerkte, obwohl es nochdazu in einem sehr kleinen Raum war. Konnte mich zwischendurch immer wieder gut sammeln, atmen (vergess ich da gerne bzw. zu flach) und lockern und was trinken. Danach an der Isar entlang geradelt, war schön, muss ich mal länger machen und dann quer zurück irgendwie wieder zum nächsten Bahnhof. Davor hatte ich Schiß. Meine alte Angst. Obwohl ich München sehr gut kenne, plus guter Orientierungssinn, plus MAPS ect. aufm Smartphone konnt ich da nicht entspannt fahren und schauen wo ich rauskomm und überlegen wo ich bin ect. ich hatte ja nichtmal Zeitdruck.
Diese Angst hab ich immer wieder…weil ich so ab 12.Lebensjahr sehr viel allein mit Bus fahren musste und da auch schon immer diese Panik hatte? Weil ich als Kind mal im Einkaufscenter verloren ging? Keine Ahnung…

–geärgert: Bei der Tafel trage ich alles von Stand zu Stand mit. Manche stellen ihre vollen Taschen in der Mitte an einer Säule ab und nehmen dann zum Schluß alles mit. Ich bin mißtrauisch. Leider mit Recht. Dieses Mal hatte ich den vollen Rucksack auch abgestellt dort, wegen Nacken. Für den Rest nahm ich Plastiktüten. Als ich das nächste Mal hinsah stand er ein wenig anders. Ich hatte den Typ hinter mir (mit dem ich immer bissl quatsche und blödel) in Verdacht. Ich unterdrückte den Implus meinen Rucksack wieder richtig hinzustellen. Beim nächsten Mal hinsehen war der Rucksack weg. Für mich ein Schock. Schlüssel hab ich immer am Körper, Wertsachen nehm ich da eh nie mit hin (ich weiß warum). Ich wurde sehr schnell, sehr panisch. bis der Arsch hinter mir lakonisch meinte: „da hinten glaub ich steht was.“ Ich zitterte nur noch. Klar es waren nur Lebensmittel und ein no-name-Rucksack, trotzdem. Ich finde das nicht lustig und ich verbiete mir Gedanken ala *ich stelle mich mal wieder an*. Nein ich war sehr sauer. Das hat was mit Vertrauen zu tun, das ich meine Sachen abstelle, zwar jederzeit hinsehen kann, aber ich muss ja auch schauen was ich mitnehmen will. Ich bleibe bei meinem Gefühl und es hat sich erstmal ausgeblödelt, das war ein Schritt zu weit. Meine Grenze überschritten! Aber wieder auch festgestellt: Mein Frühwarnsystem funktioniert 1A!

-hilft: das vermehrte Vitamin C (Acerolakirsche) tut mir histamintechnisch richtig gut. Klar im Kopf, kein Gehirnnebel, weniger diese Mattigkeit/schwere Erschöpfung und ich vertrage auch mehr von eigentlich ungeeigneten Lebensmitteln! Freut mich sehr!

Aussicht: Freund und PC-Profi kommt vorbei und richtet mir das hoffentlich wieder alles!!!!!!