– Freitag der 13.: musste irgendwie raus und entschloß mich nach München zu fahren, um eine Kunstausstellung anzuschauen und bissl spazieren gehen UND (ist mir dann siedenheiß eingefallen) noch ein Rezept vom Doc zu holen, weil dieses Jahr hab ich ja noch Zuzahlungsbefreiung. War schön, tat gut. Jetzt ist auch am Wochenende vergraben ok, morgen soll ja das Wetter eh unterirdisch werden.
– gestaunt: Jetzt weiß ich warum bei dem neuen Zahnarzt alles so teuer und stylisch aussieht. Hab heute den Kostenvoranschlag bekommen! Stolze 1600,- Ocken würd er berechnen. Würd ich den privaten Firlefanz von Berechnungen und superduper Zeug nicht wollen, wärens noch 1200,- das ist wohlgemerkt die 2.billigste Variante. Also Regelversorgung plus weiße Verblendung damit es nicht pur metallic ausm Mund blitzt.
Und ich weiß ja nicht ob die 2.Krone die er beanstandet hat auch wirklich schon fällig ist. Da ist zwar was dunkles…werd die andere Zahnärztin mal bitten da genauer zu schauen und fragen, was sie meint. Bei der lass ich jetzt den Rest auch machen, wollt da zwar nicht mehr hin, aber nundenn, das muss jetzt gemacht werden. Die rechte Seite tut mir zur Zeit eh wieder stärker weh, aber ich weiß das kommt von extremen zusammenbeißen, auch tagsüber. Muss möchte da wieder achtsamer werden!
– Mit J. Mal wieder getroffen, wie imer gabs viel zu lachen. Waren erst aufm Weihnachtsmarkt (Mittelalter) dann sehr lecker essen (leider sehr laut da es ein riesiges Kellergewölbe war und einige Weihnachtsfeiern stattfanden) danach nochmal auf einen Weihnachtsmarkt, diesmal Münchner Marienplatz. Wunderbare Kulisse mit den vielen Lichtern, dem Rathaus UND Fast-Vollmond.
Es war anstrengend, aber auch schön.
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Da ich davor auch schon in der Stadt unterwegs war und am nächsten Morgen gleich wieder früh raus musste, war ich dann mehr als platt
– Chat: AbenteurerXY schreibt mich an, im Profil steht das er verheiratet ist. Ich so: laß mich raten, Du suchst ein Abenteuer? Da war er weg. Männer..tz…wollen halt jagen. Ich hätte mal „lieb“ sein sollen und die unschuldige, naive spielen sollen. Kotzt mich halt nur an.
Den anderen hab ich von der Freundesliste gschmissen, weil das pur langweilig war mit dem zu schreiben. Der hat auf eine Aussage von mir nur immer so geantwortet: Ah ok verstehe…oder so, also null Bezug zu. Ich konnt mir dann zusammenklamüsern, worauf er geantwortet hat.
Seine Reaktion: das sei jetzt unverständlich, und wenn ich derzeit keine Zeit hätte, müsse ich ihn ja nicht gleich von der FL werfen. Ähhh…auch so typisch Mann: nix auf sich beziehen. Er kam gar nicht drauf, das es etwas mit ihm persönlich zu tun hat. Während Frauen grundsätzlich alles auf sich beziehen (meistens). Ich hab nicht mehr geantwortet, war mir echt zu blöd.
– entdeckt: Das Werdenfels-ticket der Bahn gilt schon ab 0 Uhr und nicht wie das Bayernticket erst ab 9h. Werd ich mir für den nächsten Wanderausflug merken. Unbedingt!
– entdeckt das zweite: Denkanstöße. Tolles Jahresbuch mit den „besten“ Atikeln aus Politik, Naturwissenschaft ect. Werde mir die aktuellen mal bestellen. Das was ich im Büchertauschhaus fand war von 2011. Aber super interessant!
– Mißgunst: Meine Cousine teilt mir mit, dass sie sich mit ihrem Mann ein Häuschen kaufen wird. Sie haben es nur einfach mal aus Lust und Laune angesehen und es gefiel ihnen so gut, dass sie es nehmen. Es tut mir leid, aber ich kann mich nicht mitfreuen. Und ich weiß nicht so recht warum. Diesen Ärger habe ich schon öfters festgestellt, weil bei ihr alles und immer gut läuft. Fernreisen, tolle Jobs, toller Mann, entspanntes Kind, großer Freundeskreis undundund…Jetzt eben noch ein Haus. Alles ist immer toll und perfekt bei ihr. Ich weiß dass das nicht realistisch ist, auch bei ihr wird es Probleme geben, davon erzählt sie aber null. Nicht einmal ist sie am jammern oder schimpfen oder meckern. Nix. Nada. Das nervt! Mich! Sowas!
Ich glaube das ist dasselbe Thema von früher: wenn sich meine Eltern oder meine Schwester mit mir nicht mitgefreut haben, sondern gehässig das lästern anfingen und mir den Erfolg neideten oder das was ich machte, mich traute oder so. Ich hab das nie verstanden. Warum können die sich nicht einfach mitfreuen? Nein das geht nicht. Denn ich war besser als sie und das hat sie geschmerzt. Meine Cousine ist jünger als ich und eben besser. Und ich pack das nicht. Ich bin aber immerhin so bewußt mir meine Gefühle anzuschauen und Verantwortung dafür zu übernehmen. Im Leben würde ich nicht drauf kommen und ihr jetzt blöd kommen. Sie hat ja nicht Erfolg um mich zu kränken, sie macht das ja nicht absichtlich, das hat gar nichts mit mir zu tun, sie lebt einfach ihr Leben. Sie hatte andere Startbedingungen als ich. Bei ihr klappte einfach vieles besser.
Trotzdem möchte ich sie manchmal schütteln und watschen, damit mal ihre Maske fällt.
– genieße: weiterhin die Ruhe. Kein Streß, keine Grenzverletzung, kein Mißbrauch, kein irgendwie was anstrengendes/triggerndes, keine Action, kein Drama. Ich atme auf, ich erhole mich total. Und merke wieder wie selten es diese Zeiten in meinem bisherigen Leben gab. Kein Wunder, das ich nicht mehr belastbar bin.
Vor allem habe ich keinen inneren Druck und Streß mehr das ich ja „müßte“ und „sollte“. Ich genieße einfach mich, die Ruhe, bin ohne schlechten gewissens herrlich faul, eine ausgewachsene Müßiggängerin sozusagen 🙂 Eine Lebenskünstlerin sowieso.
Ich glaube auch, das ich das erste mal RECHTZEITIG die Reißleine gezogen habe. Früher überging ich solche Bedürfnisse nach mehr Ruhe und ackerte wortwörtlich bis zum Umfallen und dann nach dem Crash ging gar nix mehr. Vielleicht kann ich das jetzt besser, weil die EU-Rente auf dauerhaft umgestellt wurde. Leider erlaube ich mir immer noch zuviel erst dann, wenn von außen das OK dazu gegeben wurde/wird.
– gegessen: Sauerkraut ist histamintechnisch die abolute Bombe, zumal wenn es aus einer Konserve ist. Trotzdem hatte ich mal wieder richtig Lust drauf und dachte mit einer DNCG-Kapsel (die verhindert, das Histamin ausgeschüttet wird) geht das schon. Hätte aber wohl 2-3 Kapseln nehmen sollen. Am nächsten Tag übelst drauf, ganze Nacht durchgeschwitzt, weinerlich, grantig, alles shit. Also viel Wasser, viel Schlaf. Am Tag danach war alles wieder gut. So krass. Früher hätt ich mich gewundert, warum es mir psychisch so schlecht geht, hätte nach einem Trigger oder so gesucht….und die Welt (und mich vor allem) nicht mehr verstanden!
– gefunden: Ein (schon etwas älteres) Interview mit Frau Lachmann. Die machte ihrem Namen alle Ehre und wurde als Comedystar mehrfach ausgezeichnet. Bis ihre Angststörung ihr nicht mehr zuließ auf die Bühne zu gehen. Wie sie das so beschreibt, die Ängste und Hoffnungen das vielleicht der Auftritt doch abgesagt wird und danach die erleichterung es einfach überstanden zu haben. Genauso ging es mir auch jahrelang als ich noch im KIGA gearbeitet habe: hoffentlich ist das Kind xy heut nicht da, oh mist heut hab ich wieder Schlafwache, die Panik wenn ich alleine die Gruppe hatte, und jeden Tag diese enorme Erleichterung wenn ich endlich wieder gehen konnte. 5 Jahre habe ich mich da durchgequält. Schrecklich.
– gefunden: Eine Studie bei der es um ein Luftreinigungsgerät geht. Zuhause in den eigenen vier Wänden. Jeweils 2 Termine jeweils von bis zu 5 Stunden. Bei der eigentlichen Testung darf der Bewohner nicht mit im selben Raum sein. Aber die Mitarbeiter schon. Also so gute 3 Stunden. Hä? No way. Im Leben mach ich sowas nicht. Gäbe 350,-. Aber ich verkaufe mein Gefühl nicht mehr! Außerdem fand ich die ganzen Unterlagen samt Uni und Institutsstempel und so irgendwie schäbig.Wer weiß ob das nicht eine neue Verbrechermasche ist.
– traurig: Silvester alleine ist schon kacke find ich. Dachte ich frag J. ob er Lust hat was gemütliches zusammen zu machen. Nach großer Sause ist mir eh nicht. Find den Tag eh sehr anstrengend, die Knallerei streß mich extrem und dann so lange wach bleiben, das bringt meinen ganzen Rhythmus für 2 Tage wieder durcheinander. Tja, war ich zu spät zum fragen, schrieb er mir gestern, das er von Bekannten eingeladen wurde auf eine Veranstaltung mitzugehen. Hat mich doch mehr getroffen als gedacht. Silvester könnte echt gestrichen werden, shit.
– auch doof: auch wenn ich den Typ vom See in Wind geschossen hab und ich wegen seines rücksichtslosen Verhaltens auch wütend war, bin ich auch traurig, dass das nicht klappt. Es wäre ja sonst ein guter Kontakt gewesen, der mir körperlich schon gut tat.
– abgesagt: keinen Nerv für Magen-Darmspiegelung. Ist auf März nun verschoben. Ist es mir auch da unmöglich hinzugehen, lass ich es ganz.
Mein Leben 